明年的这个时候，我应该可以再怀孕了。在这一年里，想要记下如何戒掉电脑，如何锻炼身体，如何去检查身体
2009年7月 检查染色体，弓形虫，风疹，某某抗体等，共16项，除了传说中封闭抗体，其他所有的都查过了，查不出问题，医生叫我再试
2009年10月 龙华医院的李祥云医生建议我测量基础体温，建议lg去做精液分析
2009年10月31日，买了十字绣温馨猪满家（中格），安心打发时间，远离电脑
2009年11月1日，沉迷于十字绣，雄心壮志想要买副清明上河图，被lg无情的坚决的否掉了
2009年11月10日，沉迷于十字绣，鲜嘎嘎的对妹妹说，要送给她副结婚的十字绣作为结婚礼物，但是心里没底
2009年11月13日，下班后去练瑜伽
2009年11月18日，买了美丽的一天，小财神，等货中
2009年11月19日，收到十字绣套包，很开心，但是妹妹说不靠谱
2009年11月18日
坚持量体温已经18天了，跟别人比起来，一个周期都没完成，可是对我而言，坚持的好困难啊，有时候么发现自己嘴巴张开，都流口水了，有时候么体温计都掉出来了，今天又做梦把水银咬破了，差点水银中毒
一定要量吗？一定要坚持吗？或者，现在量起来太早点了？
纠结ing~~~
2009-11-22
经过楼下的重庆鸡公煲，看到老板娘抱着孩子，忍不住要感慨，时间过的好快啊。。。。
1. 怀孕了，要买房，到这里来看房
2.看好了，签了合同，付了首付
3.流产了
4.办好了贷款，搬进来了
5.过日子中。。。。
6.一年了，又怀孕了
7.10个月了，生了
8.孩子没了，伤心了
9.出门上班了，看到楼下鸡公煲的老板娘小腹微隆
10.继续上班中，很久没看到老板娘了
11.继续上班中，看到老板娘肚子很大了
12.又很久没看到老板娘了
13.经过小店，看到老板娘抱着孩子。。。。
不经意间，已经发生了这么多的事情。我也是一直在往年走，虽然自己活得浑浑噩噩，毫无所成，可是依然跟着时间的步伐往前走。偶尔同事还是会被我说的话逗乐，可是我永远都不会谈起孩子这个话题。对我而言，太沉重了。
也许，能治好我的病的良方只能是时间，而药引，只能是我的下个孩子，我的小壮壮
2010年1月5日
今天是我的生日。
高中同学在组织毕业10年的聚会。我不想参加了，势必解释一下原因，然后大家都劝我。其实我不喜欢被大家劝。
朋友的宝宝要办满月酒，我也说不想参加了，虽然她又继续说让我去，但是我没有回答，我想她应该会理解我的吧。
另一朋友祝我生日快乐，并且说周末一起唱歌，她比我晚一周生日，我也没有回答。
年纪大了，唱不动跳不动开心不动了，喜欢牵着老公的手静静的走走，喜欢淡淡的喜悦，喜欢宁静的生活
2010年1月14日
感谢爱孕的存在。使我在不开心的时候能够上来自言自语。
又惹妈妈不开心了。本以为2009年这一年算是平平安安的过去了，不会惹到她了，结果还是在农历年未过之前惹哭她了。看来真是一年一次，无一例外。往常，我一定会不停的道歉，直到她愿意跟我说话。这次我早上道歉了几次后就去上班了，下班回家她还是不理我，还是好像刚哭过的样子，我没有去道歉。我好累。
昨天对老公说好累，活不下去了，他安慰我，今天又说好累，活不下去了，他就发脾气了。
所以就在这里说，好累好累，没有动力。
看到佛教的说法，所有的因不一定会产生果，但是所有的果必定有因。人遇到悲惨的事情是由于前世或者这一世造的业积累起来而得到的报。我的孩子离开了我，是对他的报，还是对我的报？
是我对妈妈残忍吗？她一定是这么想的。我只是想劝她放下仇恨，每次都被她说成是我揭她的疮疤，是我对她的背叛。也许我该放弃劝说的念头。也许她真的到死都不会放下她的某种仇恨。仇恨难道不是对自己的惩罚吗？为什么不能放下。
我的行为是好还是坏？不管怎么样，我又一次放弃了。我这么失败，自己的事情都做不好，自己都活不好，还是不要管别人的事情了，即使是自己的妈妈，自己的老公，我都不要管了。好好的为自己活。也许冷血也好，可是热血总是使自己受伤，受伤的时候做不到若无其事。
2010年1月14日
感谢爱孕的存在。使我在不开心的时候能够上来自言自语。
又惹妈妈不开心了。本以为2009年这一年算是平平安安的过去了，不会惹到她了，结果还是在农历年未过之前惹哭她了。看来真是一年一次，无一例外。往常，我一定会不停的道歉，直到她愿意跟我说话。这次我早上道歉了几次后就去上班了，下班回家她还是不理我，还是好像刚哭过的样子，我没有去道歉。我好累。
昨天对老公说好累，活不下去了，他安慰我，今天又说好累，活不下去了，他就发脾气了。
所以就在这里说，好累好累，没有动力。
看到佛教的说法，所有的因不一定会产生果，但是所有的果必定有因。人遇到悲惨的事情是由于前世或者这一世造的业积累起来而得到的报。我的孩子离开了我，是对他的报，还是对我的报？
是我对妈妈残忍吗？她一定是这么想的。我只是想劝她放下仇恨，每次都被她说成是我揭她的疮疤，是我对她的背叛。也许我该放弃劝说的念头。也许她真的到死都不会放下她的某种仇恨。仇恨难道不是对自己的惩罚吗？为什么不能放下。
我的行为是好还是坏？不管怎么样，我又一次放弃了。我这么失败，自己的事情都做不好，自己都活不好，还是不要管别人的事情了，即使是自己的妈妈，自己的老公，我都不要管了。好好的为自己活。也许冷血也好，可是热血总是使自己受伤，受伤的时候做不到若无其事。
人生不如意之事十有八九, 开心也是过,不开心也是过,所以mm不要颓废,不要难过,开心的过好每一天
看过你的经历,了解你的痛苦,佩服你的坚强, 继续坚强,继续坚持,一切都会好的,我永远的永远的支持你,加油!
很想找个抱抱的图案来表达一下我对你的心疼,可惜没有,所以,请接受我的心意,开心起来,加油加油加油..........
2010年2月6日
今天又回来自言自语了。
问了一下同学他们公司招人的事情，心里面希望她会说“我还没问呢”而不是听到让人失望的消息。看来我这几天真的所有的事情都不是顺心的。果然她说那个职位已经内定掉了。
还有其他的种种种种，不想一一回想了。
记得哪里看到过，说一件不顺心的事情往往会影响心情，然后使接下去做的事情都都很失败，然后心情会更糟糕。可是我又无法那么豁达，做不到很快忘记或者放下一件不开心的事情。
每次把自己情绪低落，没有信心，自哀自怜的一面展现给老公，他总是很不喜欢。这样我就更加的情绪低落。
好像有个朋友，很好很好的朋友，抱着我，安慰我，教导我，使我不成为一个“30岁了却依然一无是处的失败的女人”，可是朋友是相互的，我总想从朋友这里得到这些我所需要的东西，却付出不了什么。那我注定不会得到这样的朋友。
我一个人的时候就不吃饭不喝水，这样一个对自己都不好的人，怎么会对别人好。我怎么才能对自己好，不吃饭就不吃饭，不喝水就不喝水，反正就这样，也不是说一顿两顿不吃就会死掉，而且也没有很想吃的东西，至少家里没有。
本来我以为找个老公，陪我玩，会教导我，带我成长，可是，我是如此的不积极进取，老公叫我做什么事情，我却做不好。老公让我上班化妆，可是我不会化，不会修眉毛，不会化眼线，更不用说其他。
我没有特长，我不会唱歌跳舞。
爱孕是我的朋友，至少，会耐心的听我发牢骚。
谢谢爱孕
