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这篇文章，我可以保证所有事情的真实性。(转自新浪)
所以请大家仔细阅读每一个字，因为这篇文章我写的太辛苦太辛苦。
几乎是用一颗颗泪水浸泡而成的。由于里面有我太多充满伤痛的回忆，所以写一会就要哭。因此断断续续的写了很久，要一边敲击键盘，一边不住的抹眼泪。
我现在非常无奈的要向大家申明，自己由于再也无法承受太多的负累，所以不得不发表的事情：我必须要和我的生母脱离母女关系！因为她和大家的母亲是有所区别的，除去母亲这个称号，就一个普通人而言，我甚至不能够确定她的行为是正常的。
我今年18岁。按道理而言是应该高三准备高考，迎接紧张考试的时候。但是其实我早在自己还是念高一的时候，就已经不幸的辍学了。这件事情将会是我人生中永远无法忘记的遗憾。
因为我的母亲去学校和校方把关系闹得非常僵，已经到了无法调解的地步。所以没有任何一次违规违纪的自己，在母亲的劝说下办了转学手续。但是在那之后，我妈妈就迟迟未给我去找新的学校，帮我重新入学，进行转校。家里的亲戚由于有很多好心人，无法坐视不管还很年幼的我天天不上学的这件事情，所以邮钱给妈妈，让她安排我上学。但是似乎母亲把钱花掉了。因为这些事情都是大人之间的事情，所以他们都尽量不让我知道太多，就是最终安排得可以上学就好了。但是因为妈妈不去任何学校询问这个事情，甚至连通电话都懒得打。所以后来又有亲戚再来的送钱的时候，我就悄悄告诉那个亲戚，千万不要把钱留给妈妈，否则她只会把钱花掉，但是上学的事情肯定还是安排不了的。后来亲戚如我所说的离开了，因为他还是相信我的。他也非常有同感，觉得我母亲会把钱花光，但是事情是否能够安排将会是未知的。所以在后来母亲知道是我和那个亲戚商量的这件事情以后，非常恼怒的骂了我。但是我不在乎她骂我，只要不要浪费了别人挣来的辛苦钱就好，心底就是这样暗自想的... ...
细碎的时光好像是沙漏瓶子里面的粒粒流沙，一直渐渐安稳而不漏声息的流失向前。
所以在不知不觉的时候，身边好像突然多了好多关于母亲的广告。
因此才后知后觉的知道，原来母亲节来到了。
母亲节，
本该多么温暖的节日呢?
多么希望自己可以道一声祝福，多么希望自己也是受到点点滴滴母爱而成长至今的小孩。
我很希望可以送给她一束美丽的康乃馨作为母亲节的礼物。
我很希望自己是可以一直在母亲怀里撒娇的小孩。
我很希望在有风雪阻碍的路上，可以躲在母亲身后。
我很希望在迷茫的不知如何向前的时候，可以向她寻求解决的办法。
我很希望有一个很爱很爱我的母亲，然后孝顺她，对她好。
可是我不知道是不是自己太贪心，所以我很希望的那些事情都不可能会实现。
都不可能变成真实。
我们痛苦来源于爱。而我们的幸福也来源于爱。
所以我要怎么才能把这份爱弄明白，做的正确呢？
我想自己真的是很努力，我很努力让自己变成最乖巧、最讨人喜欢的小孩。
从非常年幼的时候，成长轨迹就和别人不一样。不知道是不是因为如此，我从小就很在乎大人们的眼光。
我很希望自己会成为那种非常聪明非常会察言观色的小孩。
我以为那样家里的大人们就可以喜欢我。
虽然只是我以为那样。
可是我真的一点也不聪明，所以这一切做起来就显得那么的吃力。
原来自己一直都是那么单纯和笨拙的... ...
在自己还在上小学的时候，我根本不知道自己有母亲在。因为那个时候爷爷骗我我是爸爸一个人生下来的。所以那个时候我连自己的母亲长得什么样子都不知道。还曾因为被争论这种事情，而被别的小孩打，说成是白痴笨蛋，就好像我是***的孩子一样么？
可是自己那个时候的记忆里，真的连母亲一丝丝的痕迹都没有。
印象里，我在第一次看见妈妈的时候。心里在想：‘怎么会有这么漂亮的人？’似乎还因为不好意思而脸红了，因为在她告诉我她是我亲生母亲的时候，我一点都不敢相信。
那时候真的好开心，因为总是由于被别人说成‘没人要的东西’而暗自难过。不过那时候真的有很幼稚的想：‘有什么关系？不过是父母离婚了而已，但是并不是没有父母亲的，所以一切的一切都没有关系。’
妈妈开始的时候，对我真的很温柔，我曾以为这个自称是我母亲的漂亮女人是上帝制造最完美的女人。我那时候十分自豪这个像是电影明星一样漂亮的人是我妈妈。在那段非常懵懂的童年记忆里，她似乎连不小心踩到我一脚都会以很甜美的声音轻轻对我说“对不起”，我觉得不会有这么好的妈妈，因为年幼的自己一直很坚持的认为，别人的妈妈不会轻易的对自己家的小孩道歉。
这个漂亮的像天使一样的人后来偷偷的把我带到了北京，瞒着一直养育我的爷爷，像是一次冒险一样当了‘诱拐犯’。所以在离开老家东北的时候，我甚至连自己的衣服都没有拿。
除了我自己，什么都没带，就跟着她逃跑。
因为我很相信她。
因为她很温柔、对我很好。
因为带我去的的地方是大城市。
因为我幻想如果去了首都北京，会很有发展。
当遇见了天使，然后去的地方会是天堂吧？
所有的事情都会慢慢变好吧？
真的会越来越好吧？
可是我想自己真的是太单纯太天真。我不知道到了北京以后，一切为什么就变了。
‘漂亮的天使’脾气越来越坏，经常莫名其妙的发脾气。也很少温柔的对待我。
我在拼命拼命的从自己身上找原因，我不清楚是不是因为自己不乖不听话，所以一切才会渐渐变了模样。
妈妈并不去上班，开始的时候我不清楚她为什么不去。我曾经问过她，她说如果上班了就没人照顾我了。我觉得有点奇怪，因为别人的父母都要上班挣生活费、给小孩挣学费，也给孩子照顾的很好。
像是一个晶莹剔透的苹果，逐渐腐烂坏掉。
她每天都会像是复读机一样没完没了的重复我父亲当初有多么对不起她，似乎对不起她就像是对不起全世界的重大罪过一样。
反复说着对她的伤害，现在的日子会好过一点么？
她所说的都是些我未出生时，或是我2、3岁时的事情。但对于那段时间的事情我自然是完全不知情的。
我告诉自己应该包容她，她只是一个活在记忆里的人。
只是随着时间的影子逐渐拉长，我发现事情远远没有那么简单。
她开始不断的念叨水电费和房租的事情。
她总是会用我亏欠了她很多钱一样的口气似的对我说话。没好气的，没缘由的。
她总是告诉我要随时做好因为交不上房租，而被刚出去的心理准备。
她似乎开始越来越厌恶我。
妈妈依然不肯去上班。
她以我的名义到处去管别人要钱。
她曾经当过一段时间的记者，所以还是有一些人脉的。大体上应该是以前曾经采访过的一些企业家之类的。
“这个孩子很懂事很乖，但是自从我和他爸爸离婚了以后，他爸爸就不管她。他爸爸不管她，我要管的。您看这个孩子这么小，还要上学。我的身体又不好... ...单身母亲带着孩子很不容易的。这钱就当是借给这孩子的，这个孩子将来肯定会有出息。所以她长大了会还的。”一直以来都是这样的一套说辞，反复辗转在A、B、C、D几个人之间。
200块也好，2000块也好。
为什么我们要像是乞讨一样的，去要别人的施舍？
是的，我永远都那么乖巧。
总是打扮成楚楚可怜的小淑女的样子。
是的，我和你一起乞讨着别人的同情。
“你要清楚，这些钱你将来可都是要还的！你要明白，要不是人家都看在我的面子上，这些人根本就不会借钱给你！！！”妈妈永远这样说。
真的是借钱给我么？这些钱是我借的？
全都花在我身上了么？
我小小的自尊心一点一点的崩溃坍塌。像是剥洋葱一样的脱落了一层又一层。
我只是很安静的站在旁边就好，甚至不用说话。
只是一样道具，仅此而已。
“我真的非常爱这个孩子。我敢说不会有我这样伟大的母亲！我为了她才来北京的。我是为了她的前途，要不然我才不会来北京呢！在老家找个人嫁了多好~”她自信满满，她非常伟大。她身上闪耀着母爱的光辉。
我是一个拖油瓶。这是我命中的定义。
是我拖累了她。
为什么永远要在别人面前滔滔不绝的夸耀你的母爱呢？
我永远都不需要多有什么言语。
只是站在一个尴尬的位置。
全世界的灯火好像都黯淡了，融化成了墨汁一样的黑色。
全世界都是黑漆漆的。唯独像是舞台光束一样，打在我身上一束银白色的亮光，像个可笑的小丑一样的。
全世界都在同情的望着我，我站也不是、坐也不是。好想找个地缝彻彻底底的掩藏逃避。
“我听说有很多女明星的母亲特别恶心差劲！她们根本不在乎自己女儿的死活~就把自己的女儿推到前面去当赚钱的工具。哎呦~我可不会那样做的！我非常非常爱我女儿。”她像个圣女一样这样说，夸耀自己的时候依旧是那般滔滔不绝。似乎人世间所有形容美好的词汇，都是属于她的。
多么希望你是真的如你所说一样的爱我。我多么希望你说的那些美好的故事是真实的。
“你这个饭桶！吃材货！除了吃，你什么都不知道！你怎么不去赚钱？恩？你凭什么不去赚钱？”我天使般亲爱的母亲，在我14岁的时候对我这样说。嫌弃我吃饭，少了她的粮食。可是我也很想赚钱给你，但是以我那时候的年纪，我真的找不到工作啊！你也是知晓的吧？一切的一切，你也是知晓的，对么？
为什么人前和人后完全不一样？
为什么在大家面前说的那么委婉动听，而在背后别人看不见的时候又厌恶我的一切呢？
我不知道为什么，我想知道原因。
时光是用琐碎的碎片像拼图一样组合而成的。
但是究竟用多少时间，你才会懂得我的心意？
究竟过多久的时间，你才肯放过我呢？
大约15岁的时候。
我和朋友诉说自己心里一遍遍数不清楚的难过。
“我要怎么办？我每天都很担心房租水电费之类的事情。我很担心有一天会被房东刚出去。我连做梦都会梦到邻居那些嘲笑的目光。而且我妈妈借了好多钱要我还~我只是大概的算计了一下，大约要七、八万吧！现在大家找工作都这么难，我去哪里去赚钱，攒七、八万还给他们呢？而且根本不是七、八方可以解决的问题... ...我妈妈还在一直借钱，这样这个数字就会一直往上增涨。要是那样，我要怎样才能把这些债务还清呢？”
“为什么你妈妈借的钱要你还？”
“我也不知道，可是我妈妈说我要还。”
然后就是像是脱线木偶一样一瞬间‘啪’的倒在地上，再也无法控制自己的感情。用超级狼狈的样子止不住的哭泣。头发和泪水粘连在一起，视线也变得模糊不清。眼眶像是两只泉眼，不断冒出味道咸咸的眼泪。
大颗大颗的泪水，止不住，淹没了世界，最后汇成了忧伤的海洋。
“为什么我要这么狼狈？我最讨厌狼狈了... ...”
朋友只能杵在一旁，就像旁边的一棵树或是一块砖。
没有话语，没有任何声音。
除了投来心疼的目光，剩下更多的是，
爱莫能助。
可是不仅仅是这样，事情还是无可停止。
一切取决于母亲。
如果由于陪伴关系要好的姐们，晚回家一会，就发现她会给朋友的家长打电话。她非常喜欢讯问我做了哪些坏事，甚至还喜欢把自己凭空幻想的事情加在我身上。
而且最严重的时候，她竟然打电话给警察！！！！报警说自己家的孩子失踪了？！晚回家一个小时，然后看见警察叔叔在家里等待着自己，很奇怪吧？很不可思议吧？
当我看见警察用极其严厉的眼神盯着我的时候，可以想象到我的感受么？
我不知道妈妈和他们说了什么。
我只是知道自己很胆怯。我只是贪玩了一会，又没有做坏事。
后来导致同学们渐渐疏远我，用各种稀奇古怪的理由拒绝我，不要和我一起玩。“你妈妈总是给我妈妈打电话，所以我受不了。你肯定是有什么问题，要不然你妈妈干嘛老是打电话给我家？”
被孤立。
被排斥。
被遗忘。
有一段时间同学之间流行吃减肥药，似乎是三块多普通药店就可以买到的那种拉肚子的药。因为非常便宜，所以我也买了一瓶，非常小的一个白色药瓶。我偷偷撕掉了标签，为了美观，还贴上了一个粉红色的hello-kitty.因为我不知道我妈妈都有经常翻我书包的习惯，所以有一天我发现小药瓶不见了。结果她竟然气冲冲的跑过来拿着药瓶问我，那个是不是避孕药？！
我告诉她，请她拿着药片去医院检查成分，让医院告诉她那到底是什么。
她怀疑我有很多男朋友，而且肯定都是监狱里跑出来的罪犯痞子。
她怀疑我可能是同性恋，因为晚上的时候会偶尔有姐们给我发短信。
她怀疑我可能抽烟吸毒，她觉得我叛逆期时的青春期应该会这么做。
她怀疑。她怀疑。她怀疑。她怀疑。
她怀疑。她怀疑。她怀疑。她怀疑。
她怀疑。她怀疑。她怀疑。她怀疑。
她怀疑。她怀疑。她怀疑。她怀疑。
但是我想知道的是她到底怎么了？
我们只是在过再普通不过的生活，难道她以为这是在拍美国大片？
还是《007》电影？
她在怀疑的时候，我也渐渐开始怀疑。
难道我妈妈有‘被害妄想症’么？
我妈妈以女人的直觉逐渐发现，很多年纪大的‘老男人’很喜欢我。
她让我和他们打情骂俏。而我告诉她，他们不过是长辈。但是我的答案让她愤怒。
因为她的理论是：如果我不按照她说的做，就是不孝顺她。
还是16、17岁的时候，她带我出席一些场合。当那些没安好意的或有钱或有势的男人，对我有一些暧昧的小动作的时候，我向她投去求助的目光的时候。她竟然是得意的笑了？！
还有太多太多的事例，不胜枚举。
我不是由于自己心情不好而随随便便来发这样的一篇文章的。
是由于实在没有办法。
我为了逃脱这些事情，不得不离家出走。
甚至最惨的时候睡过北京的大马路，晚上的风很冷，有混混对我吹口哨，那时候我还穿着高中学生的校服。后来我还睡过楼道，因为楼道里面比大马路要安全，但是如果一旦有人上下楼，我就马上站起来，装作自己也是上下楼的路人。那个时候，我的脸总是很烫很烫。
我以为她在我离家出走以后会心疼，可是她不心疼，她依然坚持着自己依旧的作风。
所以我一而再再而三的逃跑。
一年年过去了，妈妈做的事情开始逐渐升级。
她竟然要我和一个成年的中年男人同居？！因为这样妈妈可以拿到一些钱作为好处。可是这件事情太离谱了，是我无论如何也不能接受的！所以我告诉妈妈，如果她在这样对待我，我将再次离家出走，而且永远都不会回来！！！她听了我的话就好像是受到了刺激，她说马上打那个男人的电话要他来抓我！我吓得从抽屉里拿出了剪刀，想也没想的剪断了电话线。她又去拿手机，我抢过手机，飞快的钻进厕所反锁上了门，然后把手机扔进了马桶里，按水冲掉了，之后打开门给她看。她的脸瞬间变得狰狞可怖，冲进了厨房竟然拿起菜刀要砍我！！！！我真的被吓呆了，要不是反应快拿了身旁的小塑料圆凳挡了一下，自己的脑袋肯定两半，否则至少也会受很严重的伤。
她是我妈妈啊！！！！
你们知不知道我那时候有多寒心？
如果大家把我的事情换位思考一下，会不会明白我的心到底有多痛？
她总是欺骗我的家人。因为找不到我，就说我去拍了AV，或是和别人学坏鬼混。她天天给家里打电话，搞得就算家里人知道她是不正常的，还是担心我。因为我很久都不在东北家人身边，有些时候甚至由于听多了妈妈的一面之词而不敢相信我。
我爷爷都快80岁了，因为爷爷从小是一直抚养我的。
所以对我的感情特别深。
但是我妈妈经常凌晨2：00、3：00给我爷爷打电话。
害的爷爷整晚整晚睡不着觉。
最后还会担心到生病！
这些都是我的情感上，所无法接受的。
如果要波及到其他的人，还不如伤害我！
我没有关系，反正已经心痛得到习惯了。
我告诉自己不痛不痛，其实我的心一点也不痛，只要别伤害到爷爷... ...
我为了躲避她，而不断的搬家，更换电话号码。但是她总是通过各种途径找我。最多的时候是报案找警察。警察曾经因为她说的一面之词，以为我在外面被男孩骗了，所以是一个个性偏激的女孩。因为我妈妈很会办成无辜母亲的形象，甚至会一边哭，一边找女儿。就是因为这样，警察甚至要把我关到少管所！可是我没有做坏事！我只是迫不得已的在逃跑而已，像是猎物一样的不断逃跑而已。为什么不肯听听我的话呢？难道只是因为我的年纪小，所以不值得相信么？
好在自己有那么一点条件。能够将就的自己一个人接点活动维持生计，但是一般公司也都会扣钱。所以到我们手里能有200或300块就很不错了。接不到活动的时候，我甚至要去向朋友借钱，要不然就要饿肚子。
可是我妈妈现在在用各种方法找我，我根本不敢和她联系。
因为我不清楚她要做什么？！
我很害怕见到她，我和她生活了5年，所以我是当事人。
很多事情如果不是亲身由自己体验，就会有很多人觉得无所谓，用毫不在乎的口气。
假如会站着说话不腰疼，是因为大家有太多的不了解。
曾有一次我妈妈说她生病了，电话里的声音也非常虚弱可怜。然后我就动了恻隐之心，就回家看望她，因为她告诉我她没有人照顾。结果我回去了以后，她根本没有生病！她说是想我了，就是想让我回去看看，然后还劝说我留下来过夜。我也同意了。那时候钱包里面本来有1200多块钱，是我接活动一次次积攒下来，准备交房租的。结果第二天早上，我发现钱没了！她说她都没有交房租的钱了，但是晚上趁我睡着的时候翻我钱包，竟然看见我有很多钱！所以拿给她也没有什么~~我当时什么也没说，而且知道自己也说不了什么。所以就钱包空空的一个人孤零零离开了。但是后期要再接活动还是在管朋友借钱怎样之类，也都是我必须自己去思考和解决的事情。那时候我已经在外面自己一个人自食其力。可是那时候我还没有成年，这件事发生的时候我才刚17岁。
我在外面住的是最便宜的地下室，而且在接不到活动就常常要吃泡方便面，在我刚刚搬家的时候，甚至连睡觉的被子都是别人给我的。因为其实模特的这个行业是很不稳定的，可能会有活动撞时间的时候，也可能会常常没有活动。所以我们如果仅仅是靠接活动维持生计，还能够交房租，饿不死，已经是奇迹了！
我曾经想过自杀。
因为我不知道世界为什么会变成这个样子。
因为她，我真的觉得死掉会是一种解脱。
那天我去了网吧，准备写篇遗书。然后离开这个世界。
我甚至想到了怎样离开这个世界，安眠药应该最好。
因为受了太多的委屈，所以离开的时候应该舒服一点。
可是我看见有网上的人骂我们这些准备死亡的人没出息！！！！
他说：你们连死都不怕，还怕什么呢？！
是呢。
我也觉得是这样。
所以就算再会去睡大马路，也要活下去！！！！
真的没有什么大不了~~
再苦也没有死亡难受。
而且不是我的过错————
由于我妈妈通过警方经常去我工作的地方闹，就是现在的北京市丰台公安分局。她带着公安局的警察去杂志社喊我名字。在人家那里给人家的工作带来了很大的麻烦。她说人家的杂志给我拍的东西是色情的，其实就是网上我空间里《花都开好了》和《唯美》的那两组片子。连泳装都不是，又何以色情？
所以人家也不明白是怎么回事，因此以后也不敢再用我。
而且这样真的会给人家正常的工作带来很多的不方便。
其实她曾经去很多地方找过我，都动用了警方的关系，被我妈妈骚扰过的除了以上的那家杂志，还有带我进入模特圈的奥普逊公司等等。
对于这些接过警方电话，和警察去闹过的工作单位，我真的觉得非常抱歉~~
我现在在朋友的帮助下，有很多事情已经请教过律师。因为现在家庭和工作已经不是两条平行线，因为妈妈不断的找我，然后去工作单位去闹事，所以使我的工作和生活都不得安宁~~在家庭和工作形成了一个交点的时候，我必须做出判断和选择。我必须第一时间找到解决方法。否则工作会停滞，然后进一步发生的：就是我的生活会得不到保障。
我现在虽然才刚刚18岁，但是法律上承认我已经成年了。所以我现在是一个成年人，我有权利对自己的行为负责。也完全可以负这个责任。因此不要还是来询问我，或者是说我是谁谁谁的女儿，因为我是一个成年人。我代表的是我自己本人。所以警方也最好能够明白这一点，虽然我明白只要有人报警你们就必须出警。这是你们的责任，你们有你们的苦衷，我应该理解。但是在面临一些事情处理的时候，假如仅仅是听一面之词。我认为这是不够妥当的。应该调查清楚。但是对于你们N多次被我妈妈折腾出来，说真的，实在辛苦了~
而且假如在我妈妈进入老年退休的年龄的时候，我可以给她抚养费。我从来没想过不给她养老。
但是我现在面临的不是抚养尚有工作能力，还是成年人的母亲。而是自己吃饭的问题。所以她现在来找我要钱，我真的没有办法给她。
更何况一般正常的家长也不会向自己仅有18岁的孩子要钱吧！
这不太符合正常的逻辑。
正常的情况下是我应该上学，然后她应该供我上学。
这才是比较正常的方式，不是么？
所以，我只是想告诉大家一些事情。
当然这些不会是全部。
在母亲节说这个事情真的非常抱歉！
我知道这个世界上有很多好母亲，但是我运气不好，所以没有遇到。
如果这个世界真的有投胎转世，我希望下一次，自己可以拥有有一个好母亲~~
（我确实是由于在这期间，因为妈妈去工作单位闹，所以没有办法，所以绝对不会挑这个时间！）
那些有真正疼爱你们的母亲在身边的人，记得对她们好。
因为你们要记住这个世界上，并不是谁都有福气，可以那么幸运拥有一个好母亲在身旁。
所以在拥有的时候，一定要珍惜！！！！
祝福天下的那些好母亲~~~
永远幸福。
